Pero sigamos con la instalación del ordenador…

Cuando terminó de instalarlo el tío me acuerdo que me dijo que le tenía que dar 25.000 pelas para comprar el Windows ese. ¡25.000 pelas! ¡Hábrase visto! ¿Pues no nos quería timar el tío este? Me quería cobrar 25.000 pelas cuando mi primo tiene todos los Windows que hay, los tiene hasta repetidos. El pesao del Ramón Aguillo me dijo que no debía instalar software pirateado, a lo cual yo contesté las siguientes premisas universales:

Windows es gratis, todo el mundo lo tiene sin pagar.

El señor que inventó los ordenadores e Internet, Bill Gates, ya tiene mucho dinero y no necesita más.

Total, yo sólo lo quiero para jugar.

No se van a morir de hambre por vender un programa menos.

El que no se copia los programas es subnormal. Los piratas son tíos geniales con un parche en el ojo y que te dejan tener todos los juegos que quieras muy baratos.
A las 2 horas ya tenía el CD de Windows Millennium Edition (tenía que ser buenísimo porque el nombre suena guay) de mi primo Rodrigo Mita y pasé con cara de “pobrecito niño ™” a casa del vecino, procurando que me viera su madre. Con un tímido “ YA TENGO EL PROGRAMA QUE ME DIJISTE, ¿ME LO INSTALAS?” conseguí tener al pringao en mi casa instalándome el Windows ME.
Desde aquí es todo muy fácil…

Primero le tenemos 2 horas instalando Windows. Por supuesto, no prestamos la más mínima atención mientras lo hace, ya que eso no es interesante por más que el pardillo insista en que tenemos que aprender porque se estropea mucho. Ya le llamaremos si pasa eso.

Después, cuando reinicia el ordenador, le insistimos en lo importante que es el saber cambiar el fondo del escritorio. Una vez aprendida tan magna tarea, y cuando el pringao cree que se puede ir a su casa le pedimos que si no podría instalarnos un par de programillas que tenemos, entre los cuales podemos destacar:

El ofis, que sirve para escribir todo. Por ejemplo, los trabajos del colegio, o para apuntarse un telefono de un amigo. Para eso se abre el ofis y se crea un nuevo documento. Hay un clip metido dentro del ordenador que lo hace todo, no necesitas saber nada.

El fotosop, que sirve para poner la cara de mi primo en el cuerpo de un perro que tenemos por ahí en una foto jotapejé.

El 3DStudioMAS, que no sé para qué sirve pero todos lo tienen y suena muy bien. Lo de 3D ESTUDIO sirve para que mi madre crea que es un programa para estudiar.

Un par de utilidades imprescindibles como FISFA 2009, Kuake 5 o Commiendos 2.

Unas cosas que no sé qué son, como el Winzip y el Getraich.

El antivirus PANDAS, para evitar que la gente me pegue los virus cuando estornudan cerca del ordenador.

La enciclopedia ENJARTA 2002, de 35 CDs. Esto lo instalo para poder enseñarle a mi madre todas las cosas que puedo hacer con el ordenador, y para copiarme los trabajos con eso de copiar y pegar.

Unos 60 cedés más, de temática variada.
En estos momentos el pringao piensa:
“

Co*o, pero si yo sólo le dije precios de ordenadores en las tiendas…

¿qué hago yo aquí?

”

Pero continuemos…

Tras la instalación de todos los programas educativos preguntaremos una y otra vez “ TODO ESTá EN EL MENú, ¿NO?”. Haremos eso cada vez que el pringao nos intente explicar qué son ficheros, carpetas y chorradas de esas. Si nos intenta enseñar una ventana negra en la que hay que ¡¡ESCRIBIR!! (sí, amigos, en pleno siglo 21 hay que escribir cosas) y además ¡¡EN INGLES!! le diremos que no lo entendemos y que nos ponga eso en el menú. Si nos dice que no se puede poner eso en el menú haremos referencia a que creíamos que él sabía más de informática…

Una vez se haya ido nuestro pringado, aprovecharemos los 2 minutos de camino entre nuestra casa y la suya para instalar todos los CDs de revistas que tengamos, con demos y programas shareware que hacen un montón de cosas, así como programas bajados de Internet por nuestros amigos. Para hacer eso desactivamos el PANDAS porque la diskettera y el cederón van lentos si lo tenemos puesto. Si se estropea algo estaremos a tiempo de llamar al pringao : “ OYE, ESTO LO HAS INSTALADO MAL PORQUE NO VA”.

Si algún día aparece alguna pantalla azul ya sabemos que “ LA CULPA ES DEL RAMóN AGUILLO, QUE COMPRó HARGUAR BARATO QUE NO ES COMPATIBLE CON ESTA VERSIóN DE WINDOWS”. Además, “ SEGURO QUE LO INSTALó MAL”.

Hoy he tenido que volver a llamarle. Se había roto el ordenador, porque mi madre limpiando el polvo había desenchufado el cable del joystick de 4 botones, y ha tenido que venir urgentemente a repararlo. “ MIRA QUé FáCIL ES CONECTARLO”, me decía el tío morro. No, si aún querrá que mire donde se enchufa y todo… pero si da igual donde se enchufe, no sé para qué tanta gaita si ¡luego en el Windows va sólo sin hacer nada!

3.2 Las actualizaciones del pringao
En la vida de todo usuario de Windows llega un día en que se compra un periférico nuevo. Por ejemplo, un joystick de 104 botones plug-and-play USB. Ante tal acontecimiento llamaremos al pringao, esgrimiendo el argumento de que “ ES QUE COMO FUISTE Tú QUIEN INSTALó EL ORDENADOR, PUES HEMOS PENSADO QUE MEJOR LO ENCHUFES Tú NO SEA QUE SE ESTROPEE”. Si el tío insinúa que es muy fácil poner el joystick ponemos cara de “ BUENO, SI NO ME QUIERES AYUDAR NO HACE FALTA QUE TE MOLESTES.”. Ya ves, lo conecta atrás a un enchufe que lleva, con lo fácil que és, y aún se queja el tío. Seguro que no tiene ni idea de informática.

Al día siguiente nos compramos una grabadora de cedés y esgrimimos el mismo argumento que la vez anterior. Esta vez el tío hasta me pide un destornillador para abrir la cajita. Y encima, el tío lento, tarda una hora en quitar los cables, abrir la cajita, meter la grabadora, poner sus tornillitos, poner unos cables grises y cerrarla. ¡Los he visto más rápidos! Luego va y se enfada porque me instala la mierda esa del ESASY CD Creator que viene con la grabadora y yo le digo que lo quite y que me ponga el MERO. Madre mía, o sea, ¡quiere que use un programa que es gratis! Seguro que el MERO pirata es mejor, porque sino no lo copiaría la gente ni sería pirata. Además, lo pone en la PCguol, le dan un 9.999999997 sobre 10, producto certificado y asegurado con 3 años de garantía y que graba todos los cds que haya, sean del color que sean. Hasta los de 100 pesetas ¿podría hacer eso otro programa?

Otro periférico básico es la impresora. Primero tarda 2 días en traérmela. Luego se tira 3 horas explicándome cómo se imprime, cómo se mira la tinta que lleva, y todo eso. Ni caso. A los 2 meses, cuando se acaba la tinta el día antes de imprimir el trabajo del colegio más importante de la historia de la humanidad, le llamamos con urgencia: “ OYE, QUE LA IMPRESORA SE HA ESTROPEADO”. El pringao nos intentará explicar que tenemos que comprar tinta. En ese momento decimos un par de “ NO LO ENTIENDO” seguidos de “ NO Sé CóMO SE COMPRA ESO. ¿Y SI ME EQUIVOCO DE IMPRESORA?”. El pringao viene con la tinta comprada y nos enseña Inicio -> Panel de Control -> Impresoras -> Cambiar Cartuchos y aparece un vídeo multimedia con pasos explicativos, imágenes, vídeo y sonido con Dolby Surround de cómo se cambian los cartuchos de la impresora. Al final todo resulta en tocar un botón de la impresora HACHEPE que abre la tapa ella solita, saca los cartuchos viejos, los mete en la basura y deja un hueco para meter los nuevos, mientras el ordenador dice “Por favor, inserte el cartucho de tinta en la impresora en el lugar indicado por las 600 bombillitas de la impresora que conforman un mosaico con forma de flecha”. ¡Qué difícil! Mejor se lo dejamos a él, no sea que rompamos algo. Además, se nota que el pringao se divierte haciéndolo, así que lo llamaremos cada vez que haya que hacer algo parecido. Total, así le hacemos un favor, porque así puede practicar y aprender, que falta le hace, vaya mi*rda de informático que ni siquiera usa el ofis.

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