Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.

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Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta.

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Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me
sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.

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Doctor, me tiemblan mucho las manos.
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Que va, si lo derramo casi todo!!

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Doctor, vengo a que me osculte.
Raspido, en el armario.

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¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.

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Doctor, tengo un problema con mis tetas.
¿Con sus tetas, señora?
Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
Ya veo, ya.
¿Cree usted que es grave?
Grave no se, pero contagioso una barbaridad

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Un tío va al medico a que le agranden la pilila, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece Los dos se quedan alucinados
- No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no… no creo que me quepa otro rollito en el culo

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Un hijo le confiesa a su padre:
Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy
GAY.
Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en
Deusto?
No papá, tu sabes que solo tengo la EGB.
¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial
en Vallecas.
¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
Entonces hijo mío, tu no eres gay, tu eres un maricón de mierda!!

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Mama, mama, ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y
yo amarillo?
Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me
extraña es que no ladres.

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Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan!
COMPRA!!

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Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones
Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a
su mujer la nueva adquisición.
¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras
segundo.

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Dos amigos de la infancia:
Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no, ¿y tu?
Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

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Un tío en un prostíbulo le pregunta a la “madame”:
Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
Depende del tiempo.
Bien… digamos que llueve…

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Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita
de 15 años…
Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras:
“Hay que enseñar al que no sabe”.
Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de
muy buen ver, y no me negué a su proposición…
Jesucristo dijo: “Dad de comer al hambriento”.
Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado,
con el culito todo redondito, y no me pude reprimir…
Vaya hijo! eso ya es mas complicado…pero ¿sabes que te digo?
Al que no crea en Dios que le den por culo…

• Ninguno

• Ninguno

1.- ¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)?

2.- ¿Cómo coño se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)?

3.- ¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)

4.- ¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)?

5.- ¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)?

6.- ¿Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)?

7.- ¿De dónde coño salieron todos estos indios? (General Custer, año 1877)?

8.- ¿Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)?

9.- ¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)?

10.- ¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002).

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