La verdad, nunca lo hubiera visto así, pero analizándolo un poco, hay unas cosas muy raras en las series infantiles:

a.. ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?

a.. ¿Por qué Pluto es un perro naranja?…Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Que clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?

b.. ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza? ¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

c.. ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

a.. Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

b.. ¿Por que no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obelix tomo tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ….y Asterix va caminando tan escocido?

c.. ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

d.. ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles ‘personas pequeñas’? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?

e.. ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?

f.. ¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?

g.. ¿Por qué iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde esta la asistencia social en esos casos?

h.. ¿Con qué se pincho la Bella Durmiente para quedarse ‘colgada’ durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos y el príncipe siempre es valiente? ¿Y por qué le llaman el príncipe azul, si en realidad no lo es? ¿Tiene algo que ver con los Pitufos?

i.. ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?

j.. ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo? ¿Que extraña conspiración deja entrever todo esto?

k.. ¿Por qué se llama Barrio Sésamo si sólo es una calle? ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Y por qué se pone bañador para ir a la playa y camisón cuando va a dormir si luego va desnudo por la calle? ¿De qué vive Julián el del kiosco si a los niños les regala los caramelos y sus padres el periódico? ¿Son Txema el panadero y Julián dos contrabandistas de droga? ¿Es el kiosco una forma de blanquear dinero, por qué lo deja dos horas abandonado y cuando regresa lo encuentra tal y como lo había dejado? ¿Cómo se explica que Txema tenga siempre el delantal lleno de polvos blancos?

l.. ¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero mas dicharachero de Barrio Sésamo? ¿Qué clase de enfermedad mental tiene el Conde Draco para pasarse todo el día contando? ¿Qué clase de vampiro es si todavía no ha mordido a nadie?

m.. ¿Por qué el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante? ¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

n.. ¿Por qué Ricitos de Oro no estaba de acuerdo con nada? ¿Era una revolucionaria o fue la primera ocupa de la Historia?

o.. ¿Qué clase de mujer es la Pitufina? ¿Cómo se las arregla para ser la única hembra entre cien machos? ¿Ninguno se la ha llevado al huerto todavía?

p.. ¿Cómo se las arreglan los diminutos para poder vivir entre los tubos de ventilación y no resfriarse nunca?

q.. ¿Tan pesado era Marco que su padre le dejó ir solo por el mundo si sólo tenia diez años y su madre tuvo que huir de él?

• Ninguno

La verdad, nunca lo hubiera visto así, pero analizándolo un poco, hay unas cosas muy raras en las series infantiles:

a.. ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?

a.. ¿Por qué Pluto es un perro naranja?…Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Que clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?

b.. ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza? ¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

c.. ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

a.. Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

b.. ¿Por que no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obelix tomo tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ….y Asterix va caminando tan escocido?

c.. ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

d.. ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles ‘personas pequeñas’? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?

e.. ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?

f.. ¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?

g.. ¿Por qué iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde esta la asistencia social en esos casos?

h.. ¿Con qué se pincho la Bella Durmiente para quedarse ‘colgada’ durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos y el príncipe siempre es valiente? ¿Y por qué le llaman el príncipe azul, si en realidad no lo es? ¿Tiene algo que ver con los Pitufos?

i.. ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?

j.. ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo? ¿Que extraña conspiración deja entrever todo esto?

k.. ¿Por qué se llama Barrio Sésamo si sólo es una calle? ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Y por qué se pone bañador para ir a la playa y camisón cuando va a dormir si luego va desnudo por la calle? ¿De qué vive Julián el del kiosco si a los niños les regala los caramelos y sus padres el periódico? ¿Son Txema el panadero y Julián dos contrabandistas de droga? ¿Es el kiosco una forma de blanquear dinero, por qué lo deja dos horas abandonado y cuando regresa lo encuentra tal y como lo había dejado? ¿Cómo se explica que Txema tenga siempre el delantal lleno de polvos blancos?

l.. ¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero mas dicharachero de Barrio Sésamo? ¿Qué clase de enfermedad mental tiene el Conde Draco para pasarse todo el día contando? ¿Qué clase de vampiro es si todavía no ha mordido a nadie?

m.. ¿Por qué el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante? ¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

n.. ¿Por qué Ricitos de Oro no estaba de acuerdo con nada? ¿Era una revolucionaria o fue la primera ocupa de la Historia?

o.. ¿Qué clase de mujer es la Pitufina? ¿Cómo se las arregla para ser la única hembra entre cien machos? ¿Ninguno se la ha llevado al huerto todavía?

p.. ¿Cómo se las arreglan los diminutos para poder vivir entre los tubos de ventilación y no resfriarse nunca?

q.. ¿Tan pesado era Marco que su padre le dejó ir solo por el mundo si sólo tenia diez años y su madre tuvo que huir de él?

• Ninguno

Digamos que son las 6:15 p.m. y va conduciendo a casa (por supuesto solo) después de un dia de trabajo extraordinariamente dificil.

Usted esta realmente cansado, molesto y frustrado.

Repentinamente, empieza a experimentar un severo dolor en su pecho, el cual empieza a irradiar hacia su brazo y hasta su mandibula.
Usted se encuentra aproximadamente a ocho kilometros del hospital mas cercano a su casa.

Desafortunadamente, usted no sabe si será capaz de llegar hasta alli.

¿Que puede hacer?

Usted ha sido entrenado en CPR (Resucitacion cardiopulmonar) pero el tipo que le enseño el curso no le dijo como aplicarselo usted mismo.

COMO SOBREVIVIR UN ATAQUE AL CORAZON CUANDO ESTE SOLO

Debido a que mucha gente esta sola cuando sufre un ataque al corazón, este articulo parece ser pertinente. Sin ayuda, una persona cuyo corazon no esta latiendo apropiadamente y empieza a marearse, le quedan tan solo cerca de 10 segundos, antes de perder el conocimiento.

Sin embargo, estas victimas pueden ayudarse a si mismas tosiendo repetida y muy fuertemente. Debe hacerse una respiracion profunda antes de cada tosido, y el tosido, debe ser profundo y prolongado, como cuando producimos flemas desde muy adentro del pecho.

Una respiracion y un tosido deben repetirse, aproximadamente, cada dos segundos, sin dejar de hacerlo, hasta que la ayuda llegue, o hasta que sienta que el corazon esta de nuevo latiendo normalmente. Las respiraciones profundas llevan oxigeno a los pulmones y los movimientos de la tos aprietan al corazon y mantienen la sangre circulando.

La apretante presion sobre el corazon tambien le ayuda a recobrar el ritmo normal. De esta manera, las victimas de ataque al corazon pueden llegar a un hospital.

Sobre esto, Digale a tantas otras personas como le sea posible, puede salvar sus vidas!
Por favor sea un amigo. Envie este articulo a tantos amigos como le sea posible! Para tu informacion. Si cada uno que recibe este articulo lo envia, usted puede apostar que salvaremos, al menos, una vida.

Y alguien dijo, salvar una vida es salvar al mundo.

• Ninguno

¿Eres el rival más débil?

Debajo hay cuatro (4) preguntas.
Tienes que contestarlas inmediatamente.
No puedes tomarte tu tiempo, ni meditarlas.
Contéstalas al instante. ¿De acuerdo?

Muéstrale al mundo lo listo/-a que eres en realidad.

¿Preparado/-a?

¡YA!

Primera Pregunta: Estás participando en una carrera. Adelantas al que
va segundo.
¿En qué posición estás ahora?

Respuesta:

Si has contestado que estás el primero…

Estás totalmente confundido/-a.
Si adelantas a quien va segundo, te colocas en su lugar, por tanto…
TÚ te quedas en la segunda posición.

Se bueno/-a e intenta no adelantarte a mirar la solución de la
siguiente pregunta.

Para contestarla, intenta no tomarte tanto tiempo como para la primera.
¿Vale?

Segunda Pregunta: En la misma
(u otra) carrera, si adelantaras al que va en último lugar, entonces
serías …

Respuesta:
¿Has contestado “el Penúltimo”?

Pues estás otra vez en un error.

Díme… ¿Cómo puedes adelantar al que va el ÚLTIMO?

¿Qué..?,
¿Vamos bien..?
¿O empieza a flaquear nuestra autoestima..?

La tercera pregunta consiste en un poco de cálculo elemental.
(Aviso: Para ser honesto/-a, tienes que hacer los cálculos
mentalmente, sin papel, lápiz, calculadora o teclado. Inténtalo)

Tercera Pregunta:

10 más.
¿Total?

Deciende para encontrar la respuesta…

Te ha dado 5000, ¿verdad?

Pues…

¡No! La respuesta correcta son… 4100. ¿no te lo crees? ¡Pues toma
papel y lápiz o una calculadora y compruébalo!

No es un día demasiado bueno,
¿verdad?
Aún así…
¿Te atreves con una cuarta pregunta?
Te garantizo que es más fácil.
A lo mejor ésta si que la aciertas…

Y
Cuarta Pregunta:
El padre de Rosa tiene cinco hijas, que son:
1.- Nana, 2.- Nene, 3.- Nini, 4.- Nono.
¿Cómo se llama la quinta hija?

Fácil,

¿no es verdad?

Respuesta:

¿Nunu?

¿Has contestado Nunu?

No.

La respuesta correcta es Rosa. Lee la pregunta otra vez. Con más atención,
por favor.

Eres el Rival más Débil.

ADIÓS.

• Ninguno

Si no estas al día yo te puedo ayudar. Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.

Puesto que el pene tiene un PROMEDIO de 15 cm. (en erección), significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual.

Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, hacen el amor un total de 156 veces al año.

Esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km. por año, o sea 1/2 Km. por mes.

Asi que amiga mía, si usted no ha recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por qué no deja que algún amigo caritativo le dé una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo?

NOTA: Unos metros de mas no le harán daño, por el contrario!!!! Así que, a trabajar, juntar millas y a ganar ….

PARA MIS AMIGAS: EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA SUPER.
PARA MIS AMIGOS: CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN DE MODELO.Y VEA A VER SI SE DEJA CAMBIAR NO? ASI E AQUE HAAAAGALE CON SUS AMIGUITAS. JAJAJAJA

• Ninguno